La morte è un'inevitabile e spiacevole inevitabilità della vita, e la sua presenza ci fa sentire a disagio come nessun altro può fare. Anche il più loquace della gente lotta per parlare con qualcuno che piange la perdita di una persona cara. Nella speranza di dare un po 'di conforto ai malviventi, le persone ricorrono spesso ai cliché e ad altre espressioni banali che prontamente vengono alla mente per evitare un silenzio imbarazzante.
Sfortunatamente, benché ben intenzionata, molte delle espressioni spesso ascoltate nei funerali, nelle veglie e nelle lettere di condoglianze sono fuorvianti e, francamente, insensibili. Ecco cinque espressioni comuni che non dovresti mai dire durante un funerale o un servizio funebre a qualcuno in lutto per la morte di una persona cara.
"So come ti senti"
No, non lo fai.
Anche se, per esempio, anche tu hai sperimentato la morte prematura di tua figlia di 16 anni, che si chiamava anche Anne, in un bizzarro incidente di guida ubriaco accaduto nello stesso tratto di autostrada, solo 22 giorni dopo aver ricevuto anche lei la sua patente, mentre guida anche un veicolo celeste, e alla stessa ora della notte ... - anche se la situazione è stranamente simile, non sai ancora come si sente qualcun altro riguardo alla perdita del proprio figlio .
Come le nostre personalità, il modo in cui ciascuno di noi reagisce e risponde al dolore è unico. Affermando che sai come si sente chiunque altro è condiscendente.
Un approccio migliore : se hai sperimentato la morte di qualcuno vicino e senti il bisogno di fare riferimento a esso, fallo sotto forma di domanda o commento aperto. Ad esempio, potresti dire: "Quando mia figlia è morta, mi sono incolpato di averle permesso di usare l'auto quella notte. Se ti senti in quel modo, sappi che sono qui per parlare ogni volta che ne hai bisogno."
E se non sai come si sente qualcuno che piange una morte, va bene semplicemente affermare: "Non so cosa dire, ma ti prego di sapere che mi dispiace". (Evita solo di dire: "Mi dispiace per la tua perdita". Questa frase è banale e risuona vuota per coloro che soffrono.)
"Ora è in un posto migliore"
Chiunque pronunci questa frase chiaramente non è mai stato alle prese con la perdita per sempre di qualcuno vicino a causa della morte. Una madre che guarda al futuro senza il suo bambino, un vedovo che torna per la prima volta alla casa vuota che ha condiviso con sua moglie per decenni, nessuno che fatica a capire perché un automobilista con precedenti infrazioni da guida ubriaca fosse ancora al volante "quella notte" - questi i sopravvissuti (e molti altri piangono una morte) pensano che il posto migliore per i loro cari defunti sia al loro fianco e tra i vivi.
Dire altrimenti ad un malvagio, anche se credi che il posto migliore sia il paradiso, suggerisce che lui o lei dovrebbe in qualche modo sentirsi felice della perdita e che piangere e mostrare angoscia per la situazione è fuori luogo. (E anche se il lutto crede nella vita dopo la morte, la perdita di qualcuno amato spesso sfida la fede Ricorda, l'apostolo devoto Pietro rinnegò ancora Gesù tre volte, secondo la Bibbia).
Un approccio migliore : chiunque si trovi in preda al dolore lotta per accettare perché una persona cara non si trova in un unico luogo, tra i vivi . Pertanto, semplicemente non c'è motivo per te di suggerire che lui o lei è in nessun altro posto in questo momento. Invece, condividi il tuo ricordo preferito del defunto, se appropriato, che può aiutare a ricordare altri ricordi caldi della sua vita.
"Non piangere" o "Devi essere forte"
Commentare come qualcuno sta rispondendo o gestire una situazione difficile è condiscendente e non ha altro scopo se non quello di creare sensi di colpa e / o risentimento. Generalmente, le persone sperimentano diversi stadi o fasi del dolore simili a seguito di una perdita significativa, ma solo quando e come qualcuno mostra la sua risposta al dolore è unica.
Dire a una persona che piange non dovrebbe esprimere i sentimenti in modo naturale può contribuire a una risposta al dolore anormale o complicata perché l'individuo non può elaborare, e alla fine accettare, i sentimenti associati a una perdita a morte.
Un approccio migliore : disattivare temporaneamente la funzione cognitiva e consentire semplicemente a te stesso di rispondere emotivamente. Le parole non sono importanti in questo momento; apprezzato e ricordato terrà una mano con entrambi i tuoi, il lungo abbraccio, la sensazione della tua mano su una spalla o le lacrime condivise.
"Sembra così naturale"
Hai mai guardato una persona vivente e hai detto qualcosa del genere? Certo che no, perché qualcuno che sembra naturale nella vita sembra, beh ... naturale . In altre parole, non sentiamo il bisogno di commentarlo. Pronunciare questo commento quando si guarda un essere umano morto steso in una bara, tuttavia, sottolinea semplicemente che lui o lei non è vivo.
Inoltre, uno dei timori più comuni nei servizi funebri è che una famiglia penserà che una persona amata imbalsamata e cosmizzata non sembri naturale, cioè come ha fatto durante la sua vita. Quindi, essere il primo a commentare l'aspetto del defunto non è mai saggio perché semplicemente non si sa cosa pensa un parente stretto o un caro amato.
Un approccio migliore : ovviamente, se una persona in lutto ti chiede espressamente, "Non sembra meraviglioso?" allora dovresti essere prontamente d'accordo. In mancanza di ciò, evitare commenti sull'aspetto del defunto in una situazione imbalsamata / cosmetica, come una scia o una visita. Invece, condividi un ricordo felice che senti cattura / trasmette qualcosa di speciale sulla persona che è morta.
"Fammi sapere se posso aiutarti"
Dire a qualcuno di ferire a causa di una morte - e già mentalmente stremato dalla moltitudine di decisioni che lui o lei ha dovuto prendere nei giorni scorsi - che tu vuoi che lui o lei facciano un'altra decisione è insensibile e gravoso. Più che probabile, l'individuo ha pensato poco alle necessità e alle responsabilità della sua vita "normale" da quando è avvenuta la morte. Chiedere questa domanda, quindi, li mette semplicemente sul posto per farti sentire meno indifeso.
Un approccio migliore : se desideri sinceramente aiutare il malvagio ad un certo punto, allora dichiara semplicemente che lo chiami lui o lei la settimana prossima, una volta che le cose si saranno un po 'calmate. A quel punto, non solo i servizi funebri e di servizio si sono conclusi, ma anche gli ospiti fuori città probabilmente si dirigeranno verso casa.
E quando chiami, dovresti comunque offrire un suggerimento specifico o due invece di lasciarlo all'individuo in lutto. Potresti offrirti di tagliare l'erba, spalare l'unità o eseguire qualche altro lavoro di base all'aperto. Anche la pulizia della casa, il bucato o la raccolta di generi alimentari possono rivelarsi utili. Forse la cosa più apprezzata sarà l'offerta di portare un pasto e semplicemente passare un po 'di tempo ad ascoltare, se l'individuo ha voglia di parlare, o di offrire compagnia tranquilla.
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