Le persone che vivono con una malattia pericolosa per la vita spesso sentono frasi da caregivers come "Speriamo per il meglio" o "Non preoccuparti, andrà tutto bene". Dietro le parole ci sono le migliori intenzioni. Vediamo il dolore psicologico che la nostra amata sta vivendo e desideriamo alleviarlo. Diventiamo ragazze pon-pon, credendo che sostenere la speranza della nostra amata sia benefica.
Dopo tutto, vediamo il loro dolore ora , e i pensieri del futuro diventano secondari. Sfortunatamente, offrire un sollievo immediato può essere meno vantaggioso per la salute psicologica a lungo termine di una persona cara. Ecco quattro ragioni per cui non dovresti essere una cheerleader.
Cheerleading May Destroy Trust
La persona a cui viene affidata la cura ha bisogno di fidarsi del proprio caregiver poiché la relazione è di dipendenza. Questa fiducia si sviluppa da molte cose tra cui dichiarazioni come "non ti preoccupare, starai meglio". La fiducia dipende dalla volontà di una persona amata di esporre la sua vulnerabilità e la veridicità percepita del caregiver di cui si fida.
La moglie di un uomo con un cancro allo stomaco terminale gli assicurò che avrebbe sconfitto la malattia. La sua fede nelle sue possibilità di sopravvivenza non ha nulla a che vedere con i fatti, dal momento che l'oncologo del marito era molto chiaro che il cancro non era curabile. Come donna profondamente religiosa, ha basato le sue convinzioni sulla sua fede.
Suo marito, che non era religioso, voleva crederle. Stava offrendo la salvezza; si aspettava la morte.
Mentre il cancro progrediva, divenne chiaro che i fatti stavano battendo le convinzioni. Il suo cancro è diventato più cattivo nonostante le preghiere pronunciate dalla moglie. Non solo i progressi del cancro deprimono il marito, ma hanno anche sollevato problemi di fiducia.
Se si sbagliava sulla mia prognosi, e su tutto il resto che lei suggerisce? Man mano che le malattie progrediscono, le decisioni più critiche si trovano di fronte a tali scelte tra i diversi protocolli di trattamento e se il trattamento debba anche continuare.
Se le affermazioni prognostiche diventano realtà, la fiducia è nutrita. Ma cosa succede se le cose non si presentano rosee come previsto? Cosa succede a una relazione quando una condizione che hai assicurato a tuo marito si sarebbe stabilizzata, no? Il sollievo che ha provato per alcuni mesi diminuisce con il progredire delle sue condizioni. Sfortunatamente, ciò che è iniziato come una dichiarazione positiva per farlo sentire più ottimista, si è trasformato in un esempio del perché la parola di un caregiver non dovrebbe essere attendibile.
Che cosa fare: la tua speranza di stop o di inversione di una grave malattia dovrebbe essere qualificata. Non c'è niente di sbagliato nella speranza di un miracolo. Tuttavia, dovresti tenere quei pensieri a te stesso, se non altro per il fatto che le probabilità di recupero potrebbero essere lunghe. Lo scopo di ciò che professi alla persona amata dovrebbe essere ragionevole . Ad esempio, non dire alla tua amata che sai che sopravviverà al cancro al polmone in stadio IV quando le statistiche mediche dicono che non lo farà. Concentratevi piuttosto su ciò che sarà in grado di fare in un breve periodo (ad esempio, visitando i parenti il giorno seguente).
Se puoi sviluppare presto la fiducia, la persona amata sarà più propensa ad ascoltare i tuoi consigli quando saranno necessarie decisioni difficili.
Cheerleading può prevenire discussioni importanti
Cerchiamo spesso di evitare conversazioni difficili . Alcuni riguardano problemi di fine vita; altri comportano il cambiamento degli stili di vita a causa della natura progressiva e progressiva di una malattia. I caregiver spesso vogliono evitare le difficili discussioni su come la malattia sta colpendo una persona cara o problemi di fine vita. Le garanzie che la salute di una persona amata migliorerà o che c'è molto tempo per discutere argomenti difficili potrebbero fare ben poco che non preparare qualcuno per quello che riserva il futuro.
Ci sono molte cose nella vita che desideriamo evitare, o almeno rinviare. L'interruzione di una relazione o di uno stile di vita a causa di una malattia è in cima alla lista, ma è sormontata da discussioni sulla fine del ciclo di vita. Eppure, anni di servizio di ospizio al capezzale mi hanno portato a capire che questi sono i problemi che possono interferire con una morte più pacifica. Cercare di affrontare problemi di gratitudine, rimorso, perdono e eredità vicino alla fine della vita o quando una malattia è progredita sono difficili. È molto meglio indirizzarli il prima possibile.
Un marito ha continuato a esprimere sgomento quando sua moglie a cui era stata diagnosticata un'insufficienza cardiaca congestizia voleva parlare del suo futuro. Era ben consapevole che la malattia era progressiva e in un anno la sua sopravvivenza sarebbe stata minacciata. Ha ripetutamente iniziato le conversazioni con suo marito riguardo a questioni irrisolte del passato, attuali cambiamenti nello stile di vita e ciò che il futuro ha tenuto per entrambi. Ha costantemente interrotto i suoi tentativi di discutere di questi problemi difficili. "Non voglio parlare di questo", ha detto. "Abbiamo tutto il tempo per discuterne." Non credeva che le rimanesse così tanto tempo, ma il pensiero che la vita senza di lei fosse troppo per lui da sopportare.
Sfortunatamente, la sua riluttanza ad affrontare la realtà ha ridotto l'opportunità per sua moglie e lui di iniziare le difficili discussioni che avrebbero potuto renderla più facile alla sua morte imminente. Nel giro di pochi mesi dalla sua diagnosi, le sue condizioni cardiache si deteriorarono rapidamente. Quando le sue condizioni peggiorarono, aumentò anche la sua capacità di comunicare con suo marito, poiché era costantemente esausta e concentrarsi con un flusso sanguigno diminuito era difficile.
Che cosa fare: non aspettare di discutere questioni importanti, anche se sei convinto che la tua amata sopravviverà alla sua malattia. C'è un detto buddista: "Domani o eternità, non sappiamo mai quale sarà il primo ad apparire". Non devi discutere tutto in una volta. Prendi un argomento alla volta. Iniziando presto, ci saranno più opportunità per finire la discussione.
Cheerleading potrebbe non essere di supporto
Il supporto non deve sempre essere sotto forma di speranza. Spesso, l'azione più solidale può essere l' accettazione di ciò che sta attraversando la persona che ami. Un cliente mi ha detto che l'evento più positivo del suo viaggio nel lupus è stato il marito che le teneva la mano durante un'esperienza dolorosa.
Spesso pensiamo che sia di supporto minimizzare la gravità di una condizione fisica, anche quando i fatti indicano che la possibilità di recupero è minima. Il pensiero è: "So quanto sia terribile questa malattia, ma se posso darle anche qualche momento di sollievo, vale la pena ignorare i fatti".
Se offri supporto, pensa a due tempi: a breve e lungo termine. Sì, c'è un valore a breve termine nel dare impulso alla propria speranza. Una persona amata è depressa e tu cerchi di portarla fuori da un pensiero positivo. Mentre può essere efficace a breve termine, la depressione che può verificarsi quando si è amati si rende conto che non migliorerà, può essere devastante.
Che cosa fare: sii favorevole a obiettivi ragionevoli. Concentrati sul supporto per ciò che sai se fattibile. Ad esempio, con insufficienza cardiaca congestizia, la nozione di allenamento per un viaggio con zaino in spalla esteso non ha senso, tuttavia quello era l'obiettivo di un assistente che ho consigliato. E mentre inizialmente era edificante per la sua amata, divenne depresso quando il suo regime di allenamento fu fermato dopo due giorni. L'euforia a breve termine che aveva provato pensando di poter fare lo zainetto, fu offuscata dalla depressione a lungo termine quando si rese conto che l'obiettivo non aveva mai avuto senso. Peggio ancora, divenne sospettoso della comprensione di sua moglie di ciò che era capace di fare. Concentrati su qualcosa che è fattibile, come ad esempio la possibilità di spostarti senza aiuto da una poltrona a un letto.
Cheerleading può essere destabilizzante
Qualcuno mi ha chiesto com'è vivere con il cancro per tredici anni, senza sapere se la malattia rimarrà sotto controllo. Dissi: "È come essere catapultati in un classico film dell'orrore degli anni '50 in cui sai che accadranno cose terribili, ma non sai quando succederanno". Molte persone con malattie croniche o acute evocano pensieri ricorrenti durante quei momenti tranquilli in cui la mente intrattiene ciò che hanno cercato di reprimere tutto il giorno. Quando tornerà? Diventerà più grave? Quando perderò quelle cose che amo?
Centrale per molti di questi pensieri è la presenza di instabilità. Le malattie croniche e acute non sono statiche. Progrediscono e possono cambiare il benessere fisico ed emotivo della persona amata. L'instabilità è di solito una parte della maggior parte delle malattie croniche e acute. Poco rimane uguale a quando la malattia procede.
Cheerleading che esprime la convinzione che la condizione è stabilizzata crea una falsa speranza per la persona amata. Le stai chiedendo di credere che tutto tornerà ad un "equilibrio" o almeno non al progresso. Tuttavia, sappiamo che nella maggior parte dei casi, la stabilità è rara. È importante rafforzare l'idea che la probabilità di tutto lo status quo rimanente sia minima.
Un uomo con un cancro ai polmoni ha avuto difficoltà ad accettare i continui cambiamenti nelle sue capacità fisiche mentre il cancro progrediva. La sua vita è diventata una serie di eventi destabilizzanti. Prima della malattia, ogni mattina incontrava regolarmente i suoi amici per un caffè. Ora, alcuni giorni, non aveva l'energia per guidare la sua auto al ristorante. Anche prendere accordi per partecipare alle feste è diventato un crapshoot. Sua moglie lo assicurava continuamente che le cose sarebbero cambiate, una volta che le sue condizioni si fossero "stabilizzate". Era il suo modo di fornirgli assicurazioni che la vita sarebbe tornata normale. Se mai fatto.
Che cosa fare: la stabilità è una condizione rara con la maggior parte delle malattie acute e croniche. Anche se la condizione fisica di una persona cara si è stabilizzata, il suo stato emotivo è continuamente influenzato dalle perdite che ha già sofferto. Invece di fingere che la vita sia tornata a una condizione stabile, prepara la persona amata a far fronte all'instabilità endemica delle malattie più acute e croniche.
Una parola da
Vogliamo tutti il meglio per i nostri cari, anche quando gli obiettivi potrebbero essere impossibili da raggiungere. I nostri pensieri sono spesso focalizzati sui benefici a breve termine di ciò che stiamo facendo e ignorano le conseguenze a lungo termine. Il supporto dovrebbe concentrarsi sulle conseguenze sia a breve che a lungo termine. Le credenze non dovrebbero mai ignorare la realtà.